Вход

соль. такое красивое слово, легкое и совсем не соленое. я не люблю соль, а вот слово нравится.

интересно, если собрать всю соль с океанов, то во сколько коробочек можно ее расфасовать? представьте, сотни, миллионы маленьких круглых коробочек, с белыми кристалликами.

вы когда нибудь задумывались, что было бы, если бы не было соли? мой обед был бы пресным и безвкусным.  а когда я купалась бы в озере, то мою разбитую коленку не пощипывало совсем. и когда я бы плакала, мне на губы попадала бы обычная вода, а никакие не слезы.

фанаты Сверхьестественного не смогли бы посыпать все пороги и подоконники солью, и вообще, все было бы совсем не так, как кверху ногами.

вроде бы такая мелочь, а все не так.

поэтому купите соль и положите в круглую коробочку, может пригодится.

расскажи ему, море,
о неистовых снах моих
о пульсирующих запястьях,
о родинке на груди
как ночами мне окончательно не хватает сил
расскажи ему, море,
что он у меня один

расскажи ему, небо,
как сижу, теребя кольцо
как люблю его мимику резкую и лицо
что не злюсь,
не считаю его подлецом
расскажи ему, небо,
как я говорю о нем

расскажи ему, Господи,
как на самом деле все по-другому
объясни, зачем мне скандалы, мальчики и алкоголь
покажи, как я корчусь и плачу, проснувшись от этой боли
расскажи ему, Господи

мне нужен покой и чашка горячего чая.можно без сахара.
мне нужны никогда не ломающиеся наушники.
можно ещё интересную книгу и тарелку печенья злакового
разреши, наконец, мне почувствовать себя нужной.

вспышка, я нервно дергаюсь. что это? а, всего лишь огни проехавшей мимо машины забегали по стенам моей спальни. итак, снова темнота.

вспышка! это я открыла дверь подьезда, и ослепленная обилием белого цвета, слепо шагнула вперед.

вспышка… хотя нет, не вспышка, показалось… всего лишь солнечный зайчик от наручных часов моего одноклассника. а в окно светит яркое, палящее солнце, зимой.

вспышка! вспышка! вспышка! это мигают гирлянды в моей комнате, я сижу в полной темноте, озаряемой этими вспышками. я сижу, слегка раскачивая стул, и тихонько подпеваю своему плееру. он постепенно шагает по дороге из моих плейлистов, а меня вот уже и в сон клонит..

я уже в кровати, меня морозит, слегка. вспышка… да, здравствуй, я тебя ждала.

сегодня, когда я ехала домой, я думала, почему окна всегда замерзают узорами? почему именно на окнах появляются эти красивые ледяные узоры? а потом стала думать, какой была бы жизнь, если бы нигде не было окон? как бы мы жили? едешь в автобусе, а там только мертвенный свет ламп, дома та же тоска. наверное, я бы так не смогла, наверное я лучше бы жила на улице.

еще я знаю, что я слишком много думаю. мне кажется, что я была бы гораздо счастливее, если бы у меня было меньше мыслей. я бы не думала о смерти, о будущем, о том, что было, о том, что когда то будет. я бы не думала, что за люди меня окружают, не мучала себя вопросами вроде «а нужны ли они мне вообще?»или «какого черта я с ними вообще разговариваю?». было бы наверное легче, а может и нет.

у каждого есть какая то мечта, цель, а я чувствую себя бумажным самолетиком в воздушных потоках над Тихим океаном. меня бросает то вверх, то вниз, то проносит над самыми волнами, а иногда подкидывает так близко к солнцу, что можно и сгореть. во всем хорошем и плохом есть что то большее, есть грань, переступив которую, может стать уже не важно. взлетев высоко, можно сгореть, а упав в воду, просто раствориться и избавиться от всего, что висит на тебе.

моя проблема- лень. я очень отчетливо осознаю это, говорю об этом вслух, признаю, но ничего не предпринимаю. пускаю все на самотек. мне так легче.

я слишком много думаю, и слишком много держу в себе. порой мне кажется, еще пара мыслей, и моя голова просто не выдержит такого обьема слов, образов и людей.

мой цвет на данный момент-это цвет морской волны. к чему я это? просто вспомнился один из уроков социального развития, и там прозвучал такой вопрос «с каким цветом вы себя ассоциируете на данный момент?» вопрос шел по цепочке, и когда очередь дошла до меня, то я затруднилась ответить, подумав что это один из самых глупых вопросов на планете, и буркнула-серый. а сейчас так легко осознаю, что мой цвет- цвет морских волн, с легким стальным отливом. и сейчас мне больше всего на свете хочется оказаться на больших, старинных ступенях, покрытых мхом, растрескавшихся от времени, и знаете куда ведут эти ступени? прямо в море. в море, море, море. бескрайнее, серое, бирюзовое, белое-черное.

я ступлю в него, и оно окутает меня своей соленой тишиной и спокойствием. когда вода сомкнется над моей макушкой, я тихо пойду ко дну, потому что мои ступени кончились. кончился и воздух, да мне он и не нужен, мне хорошо и без него. оковы будто спали с моих ребер, появилась плавность и легкость, и могу летать! прямо там, в воде! еле касаясь кончиками пальцев водорослей, я лечу быстрее, чем какая то там русалка, и понимаю-я дома. дома, да-море, да.

                                                                                                                                      — И.Бродский.