Вход

сегодня, когда я ехала домой, я думала, почему окна всегда замерзают узорами? почему именно на окнах появляются эти красивые ледяные узоры? а потом стала думать, какой была бы жизнь, если бы нигде не было окон? как бы мы жили? едешь в автобусе, а там только мертвенный свет ламп, дома та же тоска. наверное, я бы так не смогла, наверное я лучше бы жила на улице.

еще я знаю, что я слишком много думаю. мне кажется, что я была бы гораздо счастливее, если бы у меня было меньше мыслей. я бы не думала о смерти, о будущем, о том, что было, о том, что когда то будет. я бы не думала, что за люди меня окружают, не мучала себя вопросами вроде «а нужны ли они мне вообще?»или «какого черта я с ними вообще разговариваю?». было бы наверное легче, а может и нет.

у каждого есть какая то мечта, цель, а я чувствую себя бумажным самолетиком в воздушных потоках над Тихим океаном. меня бросает то вверх, то вниз, то проносит над самыми волнами, а иногда подкидывает так близко к солнцу, что можно и сгореть. во всем хорошем и плохом есть что то большее, есть грань, переступив которую, может стать уже не важно. взлетев высоко, можно сгореть, а упав в воду, просто раствориться и избавиться от всего, что висит на тебе.

моя проблема- лень. я очень отчетливо осознаю это, говорю об этом вслух, признаю, но ничего не предпринимаю. пускаю все на самотек. мне так легче.

я слишком много думаю, и слишком много держу в себе. порой мне кажется, еще пара мыслей, и моя голова просто не выдержит такого обьема слов, образов и людей.

мой цвет на данный момент-это цвет морской волны. к чему я это? просто вспомнился один из уроков социального развития, и там прозвучал такой вопрос «с каким цветом вы себя ассоциируете на данный момент?» вопрос шел по цепочке, и когда очередь дошла до меня, то я затруднилась ответить, подумав что это один из самых глупых вопросов на планете, и буркнула-серый. а сейчас так легко осознаю, что мой цвет- цвет морских волн, с легким стальным отливом. и сейчас мне больше всего на свете хочется оказаться на больших, старинных ступенях, покрытых мхом, растрескавшихся от времени, и знаете куда ведут эти ступени? прямо в море. в море, море, море. бескрайнее, серое, бирюзовое, белое-черное.

я ступлю в него, и оно окутает меня своей соленой тишиной и спокойствием. когда вода сомкнется над моей макушкой, я тихо пойду ко дну, потому что мои ступени кончились. кончился и воздух, да мне он и не нужен, мне хорошо и без него. оковы будто спали с моих ребер, появилась плавность и легкость, и могу летать! прямо там, в воде! еле касаясь кончиками пальцев водорослей, я лечу быстрее, чем какая то там русалка, и понимаю-я дома. дома, да-море, да.

в холодной кружке чая,
можно увидеть космос.

когда людям плохо, они пьют чай, 
и читают сотни тысяч разных страниц,
им плохо без чьих-то щек и ключиц,
и тяжело говорить «прощай»,
ты пожалуйста, по мне скучай,
я попрошу спеть о тебе птиц.

                                                                                                                                      — И.Бродский.

порой меня посещает чувство, что я рыба. маленькая, беспомощная и слабая. что меня выкинуло на чужеродный берег огромное, безразличное и холодное море. и я лежу на сыром холодном песке, и даже плакать не могу от безысходности. просто открываю и закрываю рот, и не могу вдохнуть. так может продолжаться час, может и два. потом начинается прилив, и меня снова сносит в ледяную воду, и я делаю вдох-глоток. но легче почему-то не становится.

хорошо, когда с тобой рядом есть тот, кто знает какой ты пьешь чай. кто знает, какое уменьшительно-ласкательное имя ты любишь. кто то, кто может по одному твоему взгляду понять, какое у тебя настроение. кто то, с кем можно смеяться до слез, и плакать темными зимними вечерами. кто то такой, что при взгляде на него твой желудок делает сальто.

рыбы зимой живут.
рыбы жуют кислород.
рыбы зимой плывут.
задевая глазами лед.